Shadow

通常坐在公车上等着前方的红灯变成绿灯时，我会变的异常焦躁与不安。我会忍不住在心里由一个数字开始倒数，或者从1开始就这么顺数下去。通常情况下我会数的比较慢，因为这样才能在我未数到我所认为公车要开动的时间时，它便忽然开动了，这使我惊讶和开心。

咪咪，今天在去小熊猫家的路上，我忽然开始想念你，接着我马上从包里拿出一个黑色的笔记本，在颠簸的公车上写下这些文字。这个笔记本是去年生日时，一个可爱的学生Cindy送给我的生日礼物，那时我还没有把你抱回家，还没有遇到那个长的像个小老鼠大小的你。今天在外面上完课，在某个文具店我如个幽灵一样钻来钻去，想挑选一些东西装饰我在公司那个空空的办公桌上，然后，我就看到了一个黑色的猫咪饰品，其实它长的一点儿也不可爱，表情不是很开心，有点疏离，有点自我。一点儿不像那个曾经那么依赖妈妈和我的你。可是没办法，它让我想起了你，于是我毫不犹豫地买下了它，我要把它放在办公桌上，连同你的一张照片，一起放在那儿，让我偶尔无助的时候想想你。你知道么，上周的一个夜里我梦到了你，那天睡觉前，其实我刚和小熊猫吵过一架，也许在梦里我想到了他家的傻猫，那个胖乎乎的神态自若的笨蛋，但是却活的那么悠闲那么幸福的笨蛋，我的嫉妒又开始发作，于是我在梦里和他再次吵了一架。

我的朋友总会劝我，说当初如果不是我把你抱回家，你也许早就离开这个世界了。可是这样的慰语是那么苍白与讨厌，我憎恨这样的说法，虽然我依然感谢他们对我的安慰。不管我什么时候想到你，我都会无可避免地憎恨上帝的不公平，同时我也会憎恨我自己，为什么在你最后的时刻没有陪在你身边，在你如此需要我和妈妈的时候，没有陪着你。

咪咪我想你。在你刚离开的那段日子，我常常哭的无法自已，每次都会哭到扶着墙慢慢蹲下来，止不住地抽泣。在我25岁的生命里，从来都没有任何事情可以让我这么难过，谁都不明白我有多么爱你。妈妈在球球离开的第二天，写过这样的一句签名：“你终于有伴了”。其实妈妈也很爱球球，这一点我一直对球球感到很内疚，因为我始终无法像爱你一样爱它，在我心里，你就是那个唯一，我的情感找不到任何其他的出口和寄托。但是，如果你和球球在另一个世界可以互相依偎，请你让它知道我的歉意，让它知道，我不是不愿意给它足够的爱，只是我对于猫咪的爱的能力，在你离开后便支离破碎，无法复原。小熊猫说我不可以再养猫咪了，他说那样会对其他的猫咪不公平。这是一件多么悲伤和无奈的事情，咪咪，你这个坏猫咪。

咪咪我想你，无可救药地想你。

球球，虽然我没有表现出特别爱你疼你，毕竟我们在一起的时间更加短暂，一切还没来的及开始便匆匆结束了。但是你和曾经的咪咪一样，都是我和妈妈生命中存在过，留下永远不会磨灭的印迹的宝贝们。别忘了，我们的第一次相遇，还是在我25生日那天呢。

球球走好，天堂里一定不会再有病痛。我们爱你，喵喵喵。

People always say : ' You just can live for once, so leading a happy life is the most important". But what if you were not  CAPABLE of making ur life happy? what if you were not even CAPABLE of seizing any chance to make such happiness possible?

Although human-beings get a miserable result in the end, some of them still could take their bodies as being full of spirits eventually and can use some bullshit words, like, 'meaningful' to comfort themselves, but what if you were not a human? what if you were just a cat? Who can tell me what the most important is to my cat since he suffered from some fucking disease for his whole life and with no one companied by till the end of his miserable life?

No point in telling me I should have been there and then telling me everything will gonna be fine with time passing by.

It seems that I always make mistakes during my 24 years, but some mistakes I can correct later while some I will never get the chance to.

今天一整天都心情低落，身边所有的一切都可以让我想起很多值得的与不值得的悲伤的事情。刚刚去了一下洗手间，才。。。原来，我大姨妈来了。

今年的十月，已经过去六天了。这个十月也许从一年前，就被顷注了太多的假想与希望，只是世间的事情，永远不可能因你所想，便可以恣意美好地发展下去。记得以前在QQ往来的邮件中曾说过，我们从开始，就错过了太多的纪念日。只是可悲的是，即便意识到那么多的糟糕，我们还是无力去改变任何现状与未来。接连发生的两件事情，仿佛让我一夜之间失去了生命中无比重要的两个人。还好最后只是“仿佛”。有时候，白色的谎言是必要的，但也许一旦谎言被揭穿，再多的善意与无心也会冒犯并伤害到被欺骗的人。

本以为十月后，一切该结束的就早已结束了，可是似乎我还在某一条路上大脑空白地行走着，唯一改变的是路的终端，或者说，路的终端已经消失了。不过，这又有什么关系呢，生命中最重要的始终是你经历了什么，承载着什么。以前年少的时候就很喜欢一句公益广告词：生命总是越来越短，而回忆却总是越来越长。当所有的误会，伤害，谎言，扭曲都发生后，人们还能坦然地面对彼此，甚至善待彼此，这样的洗礼才让人敬畏吧。

有些东西早已改变，有些东西却永远不会消失。

有时候听着某首歌，会让我觉得眼前的一切都是那么不真实，却又回忆不起什么。

会让我忽然难过，却又像是难过着别人的难过。

会让我觉得正站在地铁的某节车厢里听着歌，却又像是从未去过。

会让我想起去年的红色手机，却又像是连拥有，都未曾拥有过。

我家的豆豆与咪咪是多么和谐地沐浴在社会主义的阳光下。

豆豆，你的眼神为什么总这么迷离，难道因为你是个女人，就觉得这样才叫妩媚？还有，你的眼睛为什么总一大一小，难道这样你就以为能成了张靓颖？一个美女天天在你面前晃着都不知道学习，没出息的东西。还是我家咪咪好，典型的正太一枚。

中午在阳台试机，看见母亲大人衣冠整齐地坐在电脑前收菜，觉得有点浪费了她这一身行头，于是把她拉到我身边，让她随意摆出几个动作，风韵尤存者果然会摆，顺势抱起身边的豆豆，随即搔首弄姿顾盼神飞媚眼千千。。。看来平时和她的朋友视频也不是白视的，得得得，于是乎我狂拍N多张，随后她竟执意要求我给她的相片后期一下，其实她所谓的后期也只是想通过PS磨磨皮，因为之前我就为她的照片做过这等卑劣行径，于是她便暗记于心。这一磨不要紧，她竟然要求我把磨皮力度增加到百分百。我大慌，这不整个人都虚掉了么。我便用掏心掏肺无比真诚感人至深的口吻告诉她，百分百人家会发现你在造假的。母亲大人一听马上同意不再百分百了，毕竟她的形象在她准备秀之靓照的QQ群里是何等威严！最后，终于成片如下。请各位看到我此篇博克的人为我母亲大力鼓掌，1313113（用英语来读此数字，你懂的。）

他是我初中时的最爱！

因为他，我每天和班上的男同学吵架！

因为他，我写完了到目前为止唯一的一部长篇小说！

他就是足球小将里的松仁同学！有的版本我们也把他叫作日向小次郎！

请忽略他的日本人身份，他只是我曾经豆蔻时的爱人！！

不停歇地把这部日剧就这么看完了。记得上大学的时候，三水给我们宿舍的女孩子放过这部剧，当时没有很认真地看，只记得是一个关于禁忌的爱情，只记得那时的我们，在看到未知与光面对那么多的阻隔与困难时，一起唏嘘了很多声 。

故事很老套，拍摄手法细腻唯美。在看的过程中，我不止一次奉献出了眼泪。剧中最吸引人的地方是两个人对于爱情的态度。也许在我们年少的时候看到这样的执着只会视为理所当然，可是当我们最终沦落成为一个面对现实无比功利与理性的人后，再来看他们的态度，能感受到的却是无尽地 挣扎与敬畏。就如我们小时候看海的女儿，心里暗想所有的一切都是值得的，暗想着如果自己是那个化身为泡沫的灵魂，面对自己所爱的男人，我们肯定一样义无返顾，无悔当初。可是当我们深炼人世，当我们历经百战，然后再回头看她，有的除了心疼与不值，再无其它。

从来没想到日剧原来是如此细腻，整体给人的感觉就如同剧中的女主角未知给人的感觉，温柔却极富张力。看的时候我就在想，什么样的女性是最完美的，或者说，什么样的女性是最具有女人味的。以前和朋友讨论过这个话题，始终没有一个结果。可是这部日剧却给了我无比清晰的答案。原来女人味的终极境界一定要外表温柔如水，内心强大而自知。女人味的受众肯定只是男性群体，当面对这种气质的女人，纵使一个男人对女人味有再多的理解，他都不得不给她一个肯定。所以当未知站在讲台上，面对着全校师生，说出与校长预期完全相反的话时，我才觉得那一刻的她，美的仿若天使。她对着话筒，大声地喊出：我爱黑泽光，深爱着。即使被拉下讲台，她还喊叫着说，如果她这个时候辞职，她便承认她与光两个人是有错的。

很喜欢剧中的两处情节。其中一处是光与未知第二次在图书馆时，未知要求光不要再叫她老师，接着光把两人最初戴在右手的戒指取下，分别戴在了左手。这个情节极其细腻，不仅仅是他们对于双方的体贴，更能看出导演在设计这个情节时对我们观众内心感受的体贴与安慰。另一处便是故事的最后，未知慢慢睁开眼睛抚摸光的头发，然后两人一起睡去。除了《搏击俱乐部》最后所有高楼的轰然倒塌和《我心狂野》最后尼古拉斯凯其站在车上对劳拉唱着LOVE ME，这是第三部让我能感到设计惊艳的结束画面。另外也值得一说的是本剧伴着那首极其出名的主题曲FIRST LOVE结束时出现的画面：未知和光两个人在床上面对面侧卧着，镜头慢慢扩至全身，然后就出现了他们两人分别一只脚上的枷锁，枷锁相连，两人却甜蜜而睡。

每个女性从小都有一个为自己而 自导 的爱情。在我们没有受伤之前，或者在我们即使受伤，仍处于百战百殆的阶段的时候，我们都始终牢牢地守护着它。随着长大后的某一天我们忽然意识到，年少时梦里面的那个美少男都是不靠谱的花花公子负心男时，我们竟悲哀地连失落的感觉都不会再有，只是释然地对自己说，我成熟了。当我们把 波澜不惊的婚姻理解为既定的成熟与安稳时，在面对这样的故事，如果 蠢蠢欲动，如果愿意坐在电脑前意淫不止，谁又能说这不是我们在祭奠年少情怀的一种方式呢。

最后。龙泽秀明，真的，真的，标致的，无以复加。

Nirvana乐队里最喜欢的一首歌。我听歌一直非常在意歌词的好坏。但这首歌的歌词实在是觉得没什么意义。不过这也是他们一贯的风格，所以主唱才唱着唱着就自杀了。永远唱者自知，听者沉醉，不明就理，有滋有味.

妈妈对我说了很多话，心里平静了很多。

让我带着这敏感焦躁却又依然渴望爱的一颗心，在这个美丽的世界继续奔跑着吧。

我们都会幸福的。

“Scarlett, I was never one to patiently pick up broken fragments and glue them together and tell myself that the mended whole was as good as new. What is broken is broken?—and I'd rather remember it as it was at its best than mend it and see the broken places as long as I lived. Perhaps, if I were younger---But I'm too old to believe in such sentimentalities as clean slates and starting all over. I'm too old to shoulder the burden of constant lies that go with living in polite disillusionment. I couldn't live with you and lie to you and I certainly couldn't lie to myself. I can't even lie to you now. I wish I could care what you do or where you go, but I can't. My dear, I don't give a damn.”

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是的， I don't give a damn. 我三年前就写过这句话：RHETT的离开是作者对他这样一种男人的尊重。他前面受的委屈太多，结局要给他留下公平。 只不过，也正如我刚才在飞信中说的话：大家都是瑞德。

今天对于我，是如此重要的一天，你看，我用最隆重的方式，祭奠了你。

So,what's it next then? A brand new start.

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我相信这个世界的每一个人，都相信爱情的存在，就如同我相信，这个世界并没有多少人，相信爱情的忠诚与持久。
我在很久以前，写过一篇名为爱情自有长度的文章，我在开头写了这样的一段话：
“谁说相爱就要厮守一生？
爱情的精华在狂热。狂热的限定词在短暂。
如果想保持爱情的纯洁性，就不要用婚姻去摧毁她。
留住爱情最明智的做法，就是在适可而止之际，抽身而退。”
是的，所以接下来发生了什么呢？我跌跌撞撞，我头破血流，在24岁这个尴尬的年龄，我越来越怀疑它并越来越悲哀并无奈地承认我过早下过的结论。
只是在某一天我忽然意识到，也许这些都是不那么重要的，这些都是无关紧要的，重要的是，在受伤之后，依然愿意去追寻我们少年时便怀揣的那个关于爱情的梦想，重要的是，在受伤之后，我们依然有勇气有能力去遇到爱，然后，爱。
每个人都曾有自我的英雄主义，但我唯一记得的，是我一个最爱的女星Jennifer Aniston说过的一句话，她说“生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活的本质之后，依然热爱生活。”
也许你正和我一样，渴望着成为生活的勇者，那么，已经把我的文字看到这儿的你，或许在心里正在猜度着我是怎么样的一个姑娘的你，请让我在这里认真地问一句“你准备好成为谁的英雄了吗？”
我是那么平凡的一个人，我只有无比真诚与寻找梦想的恒心，我只有着准备和你一起成为英雄的决心。

今天顺利签了合同，心情还是挺好的，连晚上从学生家里拿的橙汁，喝起来都感觉分外酸甜。不过那瓶橙汁真的很好喝哇，像极了M记的味儿，却比M记还要浓。

坐在回家的公车上练习数学心算，算了半天都没算出12乘以15到底是多少，最后忽然想到可以把12分成10和2来算，才终于得出以前用计算器算出的答案。数字暂时没增，但前途光明，可喜可贺。算完题目拿出iriver来听，放至左小祖咒的《我不能悲伤地坐在你身旁》时，一股子哀伤由丹田迅速窜至人中，还好未到眼眶，不然就哭了出来。最近一听这首歌就全身起鸡皮疙瘩，左小的歌真虐心。下了车我还不忘给雷某发条信息，告诉他我听歌的反应，他回我“淡定，娃。”于是我接着诞着脸发过去“你说我这是感性还是性感啊？”，他马上回我俩字：“都算”。于是我终于心满意足，携着N串烧烤，回家与我的母亲大人，小猫一头，小狗一头，共分享之。

钦此。